50 Frases de humor

Frases de humor para alegra seu dia. Você pode usar no grupo do whatsapp, para um amigo, criar um meme com frase e muito mais, só usar a criatividade. E não esqueça deixa no comentário um frase muito legal.

01 – Quem nunca entupiu o vaso sanitário na casa da namorada, não sabe o que é desejo de suicídio.

02 – Está mais fácil passar o dia do índio com um índio, do que o dia dos namorados com uma namorada.

03 – Eu não tento entender as mulheres. Mulheres entendem mulheres e elas se odeiam.

04 – Não me julgue… se você está lendo isso, também não está trabalhando.

05 – Confesso que já tentei ficar muito bravo para virar um Super Saiyajin.

06 – Celular vibrando em casa, impossível de ouvir. Celular vibrando na escola, parece um trator.

07 – Só existe uma palavra capaz de descrever o vazio que estou sentindo, e essa palavra é fome.

08 – E quando você cair, eu sempre estarei lá. Assinado: Chão.

09 – Filho, você está cheirando a cerveja! Mãe, você me dá 20 reais e quer que eu cheire a whisky?

10 – Fui fazer cadastro nas Casas Bahia a moça perguntou nome de três pessoas conhecidas e falei: Xuxa, Pelé e Roberto Carlos.

11 – Desde o dia que você foi embora minhas noites não são mais as mesmas, eu sequer consigo dormir. Por favor devolvam o meu colchão!

12 – Nossa, caiu? Não, senti atração pela Terra e decidi abraçá-la.

13 – Mãe, tomei um tiro. Se sujou a blusa de sangue vou fazer voce lavar!

14 – Você sabe que o trabalho está virando um problema quando ele começa a atrapalhar o seu tempo na internet.

15 – Se alguém te jogar uma pedra, seja diferente, jogue uma flor de volta. Mas lembre-se: não tire a flor do vaso.

16 – Cara, o que significa “Do you speak english?” “Você fala inglês?” É claro que não, se eu falasse não te perguntaria.

17 – Não basta perder o celular, ele tem que estar no modo silencioso quando você ligar pra achar.

18 – Quem nunca tocou uma campainha e saiu correndo não sabe o que é disputar os 100 metros rasos!

19 – Tenho duas notícias boas e duas ruins pra te dar: uma boa é que na verdade só tem uma ruim, e a ruim é que na verdade não tem a outra boa.

20 – Quem nunca escreveu seu nome no cimento fresco, não sabe o que é ter o nome na calçada da fama!

21 – Tem gente que diz que joga lixo na rua pra garantir o emprego do gari.Mas morrer pra dar trabalho ao coveiro ninguém quer né?

22 – Um elefante incomoda muita gente, mas uma pessoa atrás de você no computador incomoda muito mais.

23 – Minha ultima namorada falou: “Agora quero um compromisso sério!”, só respondi: “Certo, então amanhã reunião às 9h!”

24 – Quem nunca colocou a ponta do lápis, quando quebrou, no lápis de novo, não sabe o que é preguiça de apontá-lo!

25 – E daí que você ganhou um perfume francês? Eu como pão francês todo dia e nem por isso saio por aí me gabando

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26 – Quem nunca cantou na sua infância inteira uma música, e só descobriu que a letra estava errada na fase adulta, não sabe o que é frustração.

27 – Antigamente com 5 reais eu voltava do supermercado com 2 quilos de feijão, 3 quilos de arroz e 1 quilo de carne. Hoje colocaram câmeras…

28 – Adrenalina é aquilo que você sente quando está jogando jogo da cobrinha e ela está gigante.

29 – Filho, vai na padaria pra mim rapidinho? Como é que se fala? Vou tirar sua internet. Tô indo!

30 – Esse povo pobre, que não tem crédito para atender minhas ligações a cobrar

31 – Quem nunca disse “de nada” sem a outra pessoa ter dito “obrigado” não sabe o que é tentar educar alguém.

32 – Imagine o susto que o cara que inventou a pipoca levou.

33 – Quem nunca apagou a luz do quarto e correu pra cama, não sabe o que é ter medo de ser pego por uma assombração.

34 – Escola: começo o ano com 5 canetas e termino com apenas uma tampa.

35 – Quem nunca viu a privada encher até a boca e depois esvaziar, não sabe o que é alivio

36 – Eu não sei o que é mais irônico, o bom dia às 6 da manhã, ou o Boa Sorte que os professores colocam na prova

37 – Quem nunca acordo às duas da madrugada achando que já era 7 da manhã não sabe o que é felicidade.

38 – Eu digo: “Mãe, eu te amo!” Ela escuta: “Me dá dinheiro!”

39 – O controle da minha televisão tem dois dons: o de se esconder e o de cair da minha mão o tempo todo.

40 – Imaginem assistir o chamado em 3D, daí a Samara sai da TV enquanto sai da TV. Sinistro!

41 – Esposa : “Nossa amor, acho tão lindo a gente andando de mãos dadas no shopping!” Marido: “Claro! Se eu te solto você sai comprando tudo.”

42 – Alô, é da delegacia? Tem um ladrão na minha casa. Aqui tem um monte de ladrões e nem por isso fico ligando para os outros as 2 da madrugada.

43 – Senhores passageiros, estamos passando por uma turbulência. Não se preocupem, mas todos comigo: “Pai nosso que estais no céu…”

44 – Se cada pessoa fizer um pouco, eu não vou precisar fazer nada.

45 – Uma vez disse pra minha mãe: “Eu não pedi para nascer!” E ela me respondeu: “Nem eu!

46 – A felicidade bateu em minha porta, mas não atendi pensando que fosse Testemunha de Jeová.

47 – Com oito anos ganhei minha primeira mesada, tenho a cicatriz até hoje!

48 – Meu pai é tão pão duro que eu pedi 50 reais pra ele, e ele me respondeu: “Pra que 40? 30 é muito! 20 não! Toma 10 e dá 5 pro seu irmão.”

49 – Debaixo do cobertor com a luz apagada te mostraria uma coisa que vc iria adorar.. meu relógio do Ben 10 que brilha no escuro!

50 – Falta de respeito na igreja. Uma mulher acendeu um cigarro do meu lado! Levei um susto tão grande que quase deixei cair minha cerveja.