Aprendi com meu cachorro

Algumas das incontáveis lições que aprendi com meus cachorros:

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01 – não importa se você é rico ou pobre. Gay ou hétero. Preto ou branco. Não importa! O seu cachorro te ama incondicionalmente. Menos se você trabalhar nos correios, aí tu tá fodido.

02 – eu adoro quando o cachorro limpa a bunda, sabe? Aliás, eu parei de usar papel higiênico, agora só sento a bunda, esfrego o cu no chão e já era. Limpinho.

03 – o seu cachorro sempre será seu melhor amigo. Até porque ele não entende as merdas que você fala e não sabe que você é um bosta fracassado.

04 – Pinscher não é uma raça de cachorro, Pinscher é uma miniatura de demônio sanguinário enviado do inferno para estragar o mundo e arrancar sua canela.

05 – Dizem que pitbull é um animal traiçoeiro. Mano, traiçoeiro é a porra do dono que treina ele pra ser um assassino, corta as orelhas, incentiva o ódio e cria o bichinho em cativeiro só com carne crua, anabolizante e whey protein.

06 – o cachorro lambe as próprias bolas. A gente fica olhando aquilo e morre de inveja.

07 – cachorros nem sentem vontade de mijar, eles participam de uma competição imaginária em que quem “mijelar” a casa toda de urina é o macho xixizeiro mito dominante.

08 – quando uma cadela tá no cio, SEGURA PORQUE É PIOR QUE PANICAT EM BAILE FUNK!!! Não tem coleira que não arrebente, portão que não tenha vão e muralha que seja alta o suficiente!

09 – algumas pessoas falam com a voz fininha com o cachorro. Porra! Ele é um animal, não um teletubbie bebê com retardo mental.

10 – as visitas adoram quando o cachorro estupra violentamente suas pernas e fica pendurado zig zaguenado a rola na galera. Mano, como esconder a cara de bunda murcha ao implorar pra ele desgrudar da canela?

11 – os cãezinhos, depois de fazer amorzinho, ficam grudadinhos. Um exemplo de romantismo.