25 Piada de Política

01
Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
– Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná… Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar…
– És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho… sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase…
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
– VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

02
O canditado a governador sobe no palanque e diz:
– Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
– Calça nova, heim, pilantra!

03
O Lula, em época de reeleição, resolveu solicitar ao IBGE um estudo sobre a satisfação da população brasileira quanto a seu governo.
Atendendo ao funcionário responsável pela pesquisa, nosso querido presidente indaga:
– E então companheiro, qual foi o resultado da pesquisa?
– Sr. Presidente, a população brasileira está dividida em duas camadas proporcionalmente iguais, os “otimistas” e os “pessimistas”.
– Ora ora companheiro! Vamos então primeiramente as boas notícias! O que dizem os “otimistas”?
– Sr. Presidente, os otimistas dizem que, se a situação continuar como está, em breve o povo brasileiro vai estar comendo merda…
– Peraí companheiro! Deve estar havendo algum engano. Eu quis dizer os “otimistas” e não os “pessimistas”…
– Não há engano nenhum Sr. Presidente! É que os “pessimistas” já acham que a merda não vai dar pra todo mundo…

04
“O pior atentado que se pode cometer contra Lula, além de alvejá-lo com um mortífero dicionário, é atirar-lhe uma Carteira de Trabalho.”
(Esperidião Amin)

05
Um bebê de quatro anos em vista do grande apelo de marketing do PAN-AMERICANO e das Olimpíadas pergunta para o seu papai:
– Papai por que é PARAOLIMPÍADAS???
O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:
– Assim como tivemos o PAN, PARAPAN, teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPÍADAS. As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência física, mentais, entendeu filhinho???
– Ah!! papai entendi, assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA GANHOU NÉ!!!???

06
Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
– Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
– Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.

07
Lula morreu, e durante o velório, ao lado do caixão dele, tem vários soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola e começa a por dentro do caixão: cenouras, tomates, alfaces, enquanto os soldados olham para ela surpresos.
Enquanto a velha continua a por alimentos no caixão, um dos soldados pergunta:
– Senhora! Por favor! O que está fazendo?
A velha, enquanto continua a por comida, responde:
– O que você quer? Porra!!! Que os coitados dos vermes comam somente merda???

08
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
– Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
– Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
– Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
– Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo. (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece… (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando… (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos… (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

09
Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
– “Companhêro” eu sempre achei que iria para o céu…
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula – É por causa do mensalão?
(Capeta) – Não.
L – É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C – Não.
L – É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C – Não.
L – É por causa do bolsa-esmola?
C – Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C – Não.
L – É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C – Não.
L – É por ter abafado as CPIs?
C – Não.
L – É por ter usado caixa 2 na campanha?
C – Não.
L – É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C – Não.
L – É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C – Não.
L – É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C – Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C – Não.
L – É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C – Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L – Mas por que, então?
C – Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L – E por que não fui?
C – Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!

10
Um político encontra com um amigo, também político.
– Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
– O que foi?
– Vou me separar!
– Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
– Eu estava pretendendo me separar do partido…

11
Qual o país mais próximo do inferno?
– Cuba.
– Não, o Haiti. Cuba é o inferno.

12
Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mão sobre uma suposta barba e passa o dedo pelo pescoço, como se estivesse sendo degolado.
O garçom serve uma cuba-libre.

13
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que ‘nenhum’ cubano vá para a cama sem comer.
Vai recolher todas as camas.

14
Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
– Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:
– Tá em cana, tá preso,malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade…
O cara diz, assustado:
– Ué, porque tô em cana?
O policial:
– Pô, tá chamando o presidente da república de filho duma puta, e não qué sê preso?
O cara:
– Eeepaaah, péra aí, o presidente que tô falando é o presidente do meu time!
O policial:
– Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um!!!

15
Em visita ao Brasil, finalmente chega o tão esperado momento do encontro do Papa Bento XVI com o Presidente Lula.
Após alguns minutos de conversa em particular, como manda o protocolo, a conversa pôde ser acompanhada pelos presentes. O Papa, então, pergunta ao Presidente:
– E então, Pinguço Lula, como anda a campanha do Fome Zero?
Todos ficaram preocupados, afinal, Sua Santidade estava cometendo uma gafe gravíssima. Porém, o Papa continuou:
– Pois é, Pinguço Lula, nós temos acompanhado de Roma…
Rapidamente, um de seus assessores correu para junto do Papa e cochichou em seu ouvido:
– Sua Santidade está cometendo um equívoco, não é por “Pinguço” que ele deve ser chamado, mas sim de Presidente.
O Papa, então, na sua imensa serenidade, respondeu:
– Claro, filho, eu chamo ele de Presidente. Mas fala pra ele, primeiro, parar de me chamar de “Sumo Patife”!

16
Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
– Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
– Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! – respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
– Infelizmente – responde Menem – deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!

17
Versão atualizada de um antigo provérbio chines:
“A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos”.

18
Vendo que o Merco Sul não está dando muito certo e no intuito de combater as maléficas teorias políticas dos EUA e das outras pobres nações que apenas dominam o planeta, o destemido e arrojado presidente Lula está se aliando aos, assim como ele, intelectuais presidentes da Venezuela e da Colômbia para fundar um novo bloco na América Latrina “ops” Latina. E eles até já escolheram um novo nome para atrair o então bem sucedido regime de CUba. O novo bloco se chamará Merco CU.

19
Estava Lula nadando no lago Paranoá e começa a se afogar. Grita por socorro e, milagrosamente, é salvo por três compadres que estavam pescando. Agradecido, Lula disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, um gaúcho, falou:
– Bah… Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele, tchê.
– Está mais do que feito! – disse opresidente.
Outro, do Piauí, reclamou que era analfabeto e queria aprender a ler.
– A sua vaga na escola já está garantida! – respondeu Lula.
O terceiro era o Zé Botina, um mineirinho:
– Ieu quero um interro di estadista, com sarva de tiro, frô, banda de música e tudo, tudo mais!!!…
Estupefato, Lula perguntou:
– Você é tão novo Zé!!!… Por que essa preocupação com a morte?!
E o caipira:
– Uai, qui qui é qui o sinhô acha que vai cuntecê cumigo quando ieu chega lá im Minas e saí nus jorná que sarvei o Lulla de morrê afogado???…

20
O governo Lula é igual à Camisinha:
A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança… enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém…..

21
O Lula morreu e foi para o inferno. Como castigo,teve que ficar dentro de um imenso tanque de “cocô”, atolado até o queixo isso porque ele estava na ponta dos pés.
De repente ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, porem, atolado somente até a cintura.
Lula se irritou. Chamou o capeta chefe e começou a reclamar:
– Tenha dó, companheiro! Na terra eu não fui tao mau assim! Eu criei o Bolsa Família, mantive a inflaçao praticamente estabilizada e baixa, ninguém nunca encontrou nada que pudesse denegrir a minha imagem, e aqui eu estou quase afogado no “cocô”, enquanto que o Maluf, que roubou durante anos, declaradamente, esteve envolvido com precatórios e tantas outras coisas, só esta atolado até a cintura! Porque isso?
O capeta chefe, muito irritado, olhou para o Maluf e ordenou:
– Maluf, eu já falei mil vezes pra você sair de cima da cabeça do Pitta!

22
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
– Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo? O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
– Está a ver aquela auto-estrada?
– Sim, respondeu o angolano.
– Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90… disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
– Está a ver aquela auto-estrada?
– Não.

23
Um advogado e o Lula pulam de um edifício. Quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?

24
Dizem que um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram transar. Tiveram uma noite de sexo inesquecível.
No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moço disse:
– Essa foi a melhor transa da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
– Sou mesmo. Como é que você advinhou?
– Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
– Eu também sei o que você é. Você é petista.
O rapaz, muito surpreso, indagou:
– Como você sabe disso?
– Bem, muito simples: enquanto tansávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer…

25
Joãozinho queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com o seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para “DEUS-BRASIL”, e então resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O Joãozinho recebeu os 10 reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
“Prezado DEUS: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o SENHOR mandou-o através de Brasília e, como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90 reais de comissão e só me mandaram 10!”