As 20 melhores piadas do momento

01 – Como salvar cinco advogados?
– Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
– Não.
– Ótimo!

02 – E-mail Maldoso
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

03 – Em quem você atira?
P: Você está em um quarto com Marcos Valério, Delúbio Soares e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado; duas vezes.

04 – Papai noel na Etiopia
Vocês sabem por que o papai Noel não passa na Etiópia?
– Criança que não come não ganha presente!

05 – Movimentos Quentes
O síndico para diante da porta daquele apartamento e ouve:
— Assim?
— Não, mais pra cima!
— Assim?
— Um pouco pro lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diz como você quer.
— Ai, querida… Agora um pouco mais pra baixo. Assim… Assim. Agora pro lado. Rápido!
— Amor, eu…
— Pra cima! Pra cima! Um pouquinho…
— Assim?
— Ah! Ah, Aiiiiiii…
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você tá com sarna!

06 – A Freirinha do Ônibus
O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

07 – Peixe-gato
P: Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

08 – Joãozinho e Jesus
Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
– Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
– Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
– Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
– Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
– Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
– Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
– Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar…
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
– Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!

09 – Tora! tora! tora!
Filme:”Tora, Tora, Tora”!
Cinema Nordestino: “Oxente, Oxente, Oxente”!

10 – Um morcego português
Estavam três morcegos parados em uma árvore no campo: um morcego alemão, um morcego japonês e 1 morcego português.
Aí o morcego alemão falou:
– Fou darrr uma voltinha…
O bicho deu um mergulho, uma rasante, dois loops no ar e sumiu.
Voltou um pouco depois com a cara toda suja de sangue.
Aí os outros morcegos perguntaram:
– Por que você está com a cara toda suja de sangue?
Ele respondeu: – Estão fendo aquela vaca no meio do pasto? Chupei todo a sangue dela, daqui a pouco ela vai morrer.
Dito e feito, ela pouco depois caiu.
Aí o japorcego disse:
– To indo dar uma vortinha, né!
O bicho deu uma pirueta, ligou o turbo, fez um overlap e sumiu.
Voltou um pouco depois com a cara toda suja de sangue.
Aí os outros morcegos perguntaram:
– Por que você está com a cara toda suja de sangue?
Ele respondeu: – Estão vendo aquele cavaro no meio do pasto? Chupei todo a sangue dele, daqui a pouco ele vai morrer.
Dito e feito, ele pouco depois caiu.
Aí o português disse:
– Ora pois, irei dar um passeio por aí…
O bicho bateu as asas, pendeu para um lado, pendeu para o outro e sumiu.
Voltou um pouco depois com a cara toda suja de sangue.
Aí os outros morcegos perguntaram:
– Por que você está com a cara toda suja de sangue?
Ele respondeu: – Estão vendo aquela pedra no meio do pasto?
Aí os outros morcegos responderam:
– Não!
Aí o português disse:
– Ora pois, eu também não vi.

11 – Um homem perfeito conheceu a mulher perfeita
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram
eles. Infelizmente, o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três
ocupantes sobreviveu.Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui).(Homens podem continuar lendo abaixo).

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.

(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são
curiosas e incapazes de seguir instruções).

12 – Sansão e Dalila
Filme:”Sansão e Dalila”.
Cinema Nordestino: “O Cabiludo e a Quenga”.

13 – Suicidio
Uma velhinha de 86 anos ligou para seu cardiologista querendo saber onde se localiza exatamente o coração e o médico respondeu:
Dois dedos abaixo de seio esquerdo.
No dia seguite saiu a manchete dos jornais:
“velhinha de 86 anos tenta suicidio com tiro no joelho”

14 – Cebola
P: Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca numa cebola.

15 – É Proibido Pescar
O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora… Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!

16 – A ameixa
Um bebado estava no bar tomando umas e outras e ai ele chamou o garçom e pediu mais um copinho de cachaça.
Quando o garçom colocou o copo na mesa, uma barata entrou no copo do bebado… Ele bebe tudo, chama o garçon e diz:
-O garzom! Me traz outro, só que agora capricha na ameixa!

17 – Só com o pescoço de fora
P: O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto ?
R: Mais concreto.

18 – Cachorro!
Na minha casa mandei cortar o rabo do meu cachorro para quando minha sogra chegar ninguem ficar contente!!!

19 – sogra suicida
O cara liga desesperado…
Amigo pelo amor de Deus, você precisa me ajudar, minha sogra está tentando se jogar do décimo andar do meu prédio…
Amigo, eu acho que você se enganou, aqui é uma marcenaria.
Eu sei… É que a porra da janela não quer abrir!

20 – BICHINHA REJUVENESCIDA
Duas bichinhas em estado de idade avançada se encontram na rua.
Uma diz pra outra: Mona, você não envelhece, seu cabelo não fica branco, o que que você faz, sua louca?
Pinto de preto, responde a outra.
Ah, me dá o telefone desse negão!